Es lēnām mācos, kā izārstēties - Oktobris 2022

 Es lēnām mācos, kā izārstēties

Man šķiet, ka visi apkārtējie sagaida, ka es izveseļošos vienas nakts laikā. Tāpat kā viņu vārdos ir pastāvīgs spiediens, kas sagaida, ka es atkal smaidīšu tā, it kā nekas nekad nebūtu noticis.



Es nevaru rīkoties tā, it kā es justos labi, ja man tas acīmredzami nav. Es zinu, ka tur nokļūšu, bet savā laikā.

Salauztu sirdi nevar salabot tāpat vien. Tas nesaplīsa pa nakti. Tas pakāpeniski saplaisāja. Pa vienam gabalam, līdz tas sadalījās gabalos. Tagad tam ir vajadzīgs laiks, lai atveseļotos.





Tāpēc es apklusinu tās balsis, kas man saka, kas man jādara. Es saprotu, ka katram ir savs viedoklis un noteikta priekšstata par to, kā lietām vajadzētu būt.

Es zinu, kā lietām vajadzētu būt savādāk. Es zinu, ka man vienkārši jāatlaižas un jāturpina dzīve. Bet tas, ko es zinu un ko es jūtu, nav viens un tas pats.



Es turpinu atcerēties dienas, ko dalījos ar viņu, gan labās, gan sliktas. Sliktā puse acīmredzami ir uzvara. Bet kaut kā vieglāk ir koncentrēties uz labo.

Es domāju, ka tieši tas mani attur un neļauj viņam pilnībā aiziet.



Es turpinu savā prātā atkārtot visus iespējamos scenārijus. Ko man vajadzēja vai varēju teikt, vai lietas, ko es būtu varējis darīt savādāk, lai sasniegtu citu rezultātu. Es zinu, ka tas ir bezjēdzīgi, es zinu, ka man vajadzētu apstāties, bet es vienkārši nevaru panākt sevi atlaist .

Es zinu, ka, ja mums būtu miljons iespēju sakārtot lietas, mēs tik un tā tās satriektu, jo mums tas nekad nebija paredzēts. Man vienkārši vajag laiku, lai mana sirds varētu apstrādāt to, ko mans prāts jau zina.

Man jau ir labākas dienas, kad es reti domāju par tevi. Jūs esat kaut kur manā prātā, bet atmiņas par jums nekontrolē to, ko es šajās dienās vēlos sasniegt.



Tie neietekmē laiku, ko pavadu kopā ar ģimeni un draugiem.

Man ir arī tās šausmīgās dienas, kad jūtos nomākta un nevēlos neko darīt, kad man šķiet, ka man nav spēka. Bet es turpinu un tik un tā spiežu, jo nezinu, kā padoties.

Esmu bijis salauzts agrāk, bet nekad šādi. Nekad tik destruktīvā veidā.



Un visi tie cilvēki, kas man saka, ka man tik un tā nevajadzēja būt kopā ar viņu, nepalīdz; viņi mani vienkārši nolaiž. Tāpēc es nolēmu ieklausīties sevī, ieklausīties savās zarnās, kas virza mana dziedināšanas procesa tempu.

Sākšu lēnām, ņemšu dienu no dienas, vienu cīņu pēc otras. Būs dienas, kad man veiksies piecelties no gultas un vienkārši elpot, bet es uzskatīšu šādu dienu par uzvaru.



Būs dienas, kad iekarošu pasauli un tādās reizēs jutīšos lepna par sevi, tāpēc iešu mierīgi.

Es līmēšu, pielīmēšu un turēšu kopā savu sirdi vislabākajā veidā, kā es protu. Es atklāšu, kas es esmu bez tevis. Es cīnīšos, lai tevi palaistu, tāpat kā es cīnīšos, lai tu paliktu. Es no tā mācīšos, es izaugšu no šī.



ES būšu beidz apsēsties par to, kas varētu būt bijis, un pieņemt lietas tādas, kādas tās ir. Es neļaušu sāpēm gūt virsroku; tas nav variants.

Es esmu labāks un stiprāks par savām sāpēm un visu, kas stāv manā ceļā uz laimi, ieskaitot manas atmiņas par tevi.

Paies laiks. Es aizņemšu tik daudz laika, cik man vajadzēs, lai kļūtu labāks. ES nekad nepadošos. Kādu dienu es pamodīšos bez tevis prātā un pamodīšos gatavs dot iespēju kādam citam.

Es pamodīšos bez sāpēm. Es pamodīšos vesels.