Jums ar manu labāko nekad nepietika - Oktobris 2022

 Jums ar manu labāko nekad nepietika

Es tev atdevu visu, ko varēju. Nekad nebija pietiekami. Man nekad nebija pietiekami . Nekas nekad nevarētu jūs apmierināt.



Pirmo reizi, kad es paskatījos uz tevi, mana sirds izlaida sitienu, manas rokas trīcēja. It kā viss man liktu bēgt. Skriet, cik tālu varu, un nekad neatskatīties.

Mans ķermenis un sirds man teica, kas man tajā brīdī bija vislabākais, bet kaut kā es gribēju, lai tu būtu man vislabākais.





Sākumā tu biji tik dāsna, nekad necenties likt man justies nemīlētai un nepilnvērtīgai, bet drīzāk novērtēta un aprūpēta.

Diemžēl tas nebija pārāk ilgi. Tas ilga līdz brīdim, kad jūs sākāt atrast kļūdas visā, ko es darīju.



Nekad nekas nebija pietiekami labs. Kā lāsts.

Es nomodos visu nakti, gaidot, kad tu pārnāksi mājās, un tu kliegtu uz mani, ka esmu tik ilgi nomodā. Es tev pagatavoju vakariņas, un tu visu meti pāri istabai, lai gan tu tās ēdi ar prieku tikai dažas dienas pirms tam.



Pat ja es ļautos jūsu vardarbībai katru reizi, kad jūs sāktu, tas nebija pietiekami labi, jo jūs domājāt, ka esmu nožēlojams. Es biju tavs vergs; Es biju tavs upuris un viss, ko kāds cits neizturētu.

Kādam citam tu biji tas skaistais puisis, kuru es satiku sākumā. Kādam citam tu biji laipns un dāsns, bet man tu biji nekas cits kā dupsis (lai neteiktu vairāk). Nekā laba vairs nebija un nekas labs vairs nekad neatnāks.

Tas mirklis Es nolēmu tevi pamest bija vienīgais lēmums, ar kuru es lepojos. Šoreiz es gatavojos būt pietiekami labs sev.



Un, ja jums radās jautājums: jā, es atceros, kā jūs reaģējāt brīdī, kad es teicu, ka iešu prom.

Tu meti glāzi pret sienu un nedomāji divreiz mest man pretī. Skriešana apkārt un raudāšana un izmisuma mēģinājums aizbēgt ir tās lietas, par kurām es joprojām sapņoju. Tas ir kā mēģinājums izbēgt no drošas nāves.

Bet es aizbēgu.



Es tev atstāju visu, izņemot sevi. Es atstāju tevi visu savu dzīvi, bet savu sabojāto sirdi paņēmu sev līdzi. Jūs nevarējāt to saglabāt drošībā. Tu nekad to nevarēji izdarīt.

Vai es tagad esmu pietiekami labs? Vai es tagad esmu pietiekami labs, jo jums manis vairs nav. Tagad, kad esmu to sapratusi nav nekā svarīgāka par mani pašu ?



Zilumi izgaist, paies zināms laiks, lai tie sadzīs, taču labāk palikt rētās, nekā būt staigājošai brūcei.

Vai nav smieklīgi, ka es domāju, ka esmu pelnījusi visu, kas notika, jo jūs mani manipulējāt, domājot, ka es esmu mūsu attiecību problēma un ka es nevaru neko darīt, lai padarītu sevi jūsu laika cienīgu?



Šodien, pēc tam, kad esmu ceļā uz savu laimes ceļu, es smejos par visu, kas noticis. Es smejos, kamēr pār manu seju plūst asaras un viss mans ķermenis drebuļi (jo tas bija traumatiski), bet tomēr es smejos.

Es smejos, lai par to justos labāk — neatkarīgi no tā, ka nekas nekad nevar mainīt pagātni tik ļoti, kā es vēlētos, lai būtu iespēja to mainīt.

Esmu iemācījies savu mācību. Es izvairījos no lodes līdz vietai, kur tā vienkārši trāpīja man, liekot man asiņot, taču tā mani nenogalināja.

Es atkal augšāmcelšos no saviem pelniem, bet tu būsi uz visiem laikiem apglabāts savā ķermenī — varmākas ķermenī, kas nespēs mīlēt vai izjust neko citu kā tikai dusmas pret savu Es.